Leo, cuidado con los celulares

Como ustedes ya sabrán, por fin Leo ha adquirido un teléfono celular, por lo cual quiero hacerle alguna advertencia acerca del uso de los mismos:

Encuentro de Escuelitas

Bajo un radiante sol, con un intenso calor y con gran suceso, se desarrolló en nuestro Club un Encuentro de Escuelitas de Softball, que aglutinó alrededor de 100 chicos y chicas jugando al softball en nuestras instalaciones. Del encuentro participaron las Escuelitas de Campana, Pilar, Berazategui (todas ellas con dos equipos) y la nuestra.

Con la cancha dividida en tres, se desarrollaron partidos de 40 minutos, 3 x 3 (es decir, tres outs o tres carreras), con tee ball, en donde todos los chicos se divirtieron y vivieron una joranada a puro softball.
Personalmente, siempre me causa satisfacción ver a los niños jugar con la frescura y el entusiasmo con que lo hacen. Todos llevamos un niño dentro, y jugamos al softball porque nos gusta... todos esos chicos pegandole al tee ball, correteando la pelota y tirándola a dónde mejor les parezca (algunos, con muchos más años que ellos, lo siguen haciendo, pero ese es otro cantar), corriendo las bases y festejando una carrera como si acabaran de ganar un campeonato, todo eso me hace recordar que el softball es un juego, y que nunca hay que olvidarse de disfrutarlo, como lo hicieron ayer todos los chicos que estuvieron en el Club.
Creo que cada uno, desde su lugar, debe preocuparse por apoyar y ayudar para que los más chicos se acerquen a nuestro deporte, lo conozcan y lo tomen para toda la vida, como lo hemos hecho nosotros. Esa es hoy nuestra responsabilidad para con el juego que tantas satisfacciones nos ha dado.

¡QUÉ CAPO SOY!

Hola amig@s, quienes me conocen saben que no es mi estilo el de auto alabarme, ni agrandarme, ni nada que se le parezca. Sin embargo, creo que en esta oportunidad debo decir que soy un "mostro", un capo total... y un sabio de nuestro deporte...
Como podrán ver aquí hace exactamente 17 días adelanté quiénes jugarían la Serie Mundial de las Grandes Ligas: Tigers vs Cardinals. Cuando todo el mundo esperaba que se diera nuevamente el clásico de Nueva York, y cuando nadie daba ni medio centavo por estos dos equipos, aplicando toda mi sabiduría predije que ambos conjuntos se enfrentarían en el Clásico de Otoño, y no fallé.
No digo nada más, espero que sepan reconocer mi sabiduría.

Saludos y hasta la próxima.

En esta jugada nos cagaron....

Hola amig@s, en esta oportunidad vengo a hacer una grave denuncia contra los árbitros que nos dirigieron en la semifinal del Torneo Ciudad de Morón. Hubo una jugada en donde los contrarios, de forma artera y antideportiva, evitaron que Pompis avanzara a la segunda y quizás a la tercera base, obligándolo a conformarse con la primera almohadilla. Las imágenes hablan por sí solas:



Aquí lo vemos a Rami en su turno al bate. Ahí está dejando pasar un strike al medio, pero la proxima bola la iba a depositar fuertemente en el jardin izquierdo.



Acá Pompis ya está llegando a Primera, y se da cuenta que el fielder 7 tiene error y que la bola se va hasta el alambrado. Empieza a acelerar la marcha.


Acá ya está doblando por primera. Atrás se ve a Mario -de marrón y blanco- y a Babe -de negro- que le gritan a pompis que corra a segunda. Sin embargo, nótese que Rami ya da un paso en falso, lo que anuncia la catástrofe...



Aquí está la imagen que comprueba la conducta antideportiva de nuestros rivales. En la parte izquierda de la imágen, se ve cómo las piernas de pompis está amarradas por una soga -que seguramente lanzó Leo Latasa desde home- lo que le impide seguir corriendo; mientras que en la parte derecha de la foto, se ve que Matías Lopez enlaza la cabeza de nuestro compañero, haciéndolo volar por los aires...



Primer plano de la caída de Pompis. Vean los ojos, la mirada de nuestro compañero, sin entender lo que sucede. El golpe ya es inevitable.


Acá lo vemos a Marito Vergara, queriéndose aprovechar de la situación y guantearlo a Pompis; pero la pelota está muy lejos y le da tiempo a Ramiro de volver a la inicial.






Finalmente, nuevamente a salvo en la primera base, Pompis se sienta a descansar. Nadie sabe lo que pasó. Lo cierto es que queda un poco dolorido de la mano -en la imagen se ve que las tiene casi quebradas-. Creo que las pruebas son irrefutables, Pompis fue enlazdo en la primera base, y por eso cayó en la corredera... Con estas pruebas habría que pedir la quita de puntos de Castelar y la suspensión de varios de sus jugadores... Las malas lenguas dicen que el Ojón vio todo lo que pasó, pero a diferencia de lo que hizo en Ciudad, se quedó en el molde para que no lo suspendan por 10 fechas. Bien ojón, se nota que aprendiste de tus errores...

Priapo, nuestro Dios de la fertilidad (un poco de cultura)

Priapo era una divinidad de carácter obsceno, representado como un enano deforme, con un enorme falo en perpetua erección, símbolo de la fuerza fecundadora de la naturaleza. Los romanos solían colocar en sus jardines estatuas de Príapo, normalmente con la forma de toscas hermas de madera de higuera, manchadas de bermellón (de aquí que el dios fuese llamado ruber o rubicundus), con un enorme falo erecto, llevando fruta en su ropa y una hoz o una cornucopia en la mano. Su función era la de garantizar una abundante cosecha, pero también hacían las veces de espantapájaros. Príapo alejaba el mal de ojo y su estatua protegía las huertas de los ladrones. Como otras divinidades protectoras de las artes agrícolas, se le creía poseedor de poderes proféticos, y a veces se le menciona en plural.






PD: Nótese que en la última imagen, el falo de Priapo debe ser sostenido por hilos (como si fuera una marioenta), ya que evidentemente la sangre de su cuerpo no le alcanza para mantener erectil toda esa inmensidad.

PD2: cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia... aunque ¿no les recuerda a nadie esta pequeña historia?

Un clásico

Hola a tod@s, en esta oportunidad les traigo un video que, indudablemente, es un clásico de los videos deportivos graciosos. Debo reconocer el mérito al Ruso, quien me lo ha recordado. Aquí les dejo el link. Presten atención a las reacciones del catcher, pitcher, bateador y corredor... este último, ¿por qué no se roba la tercera? El umpire, ¿cobra bola? ¿O es bola muerta (cuac)?

http://www.youtube.com/watch?v=ybcVyeOlzEg

Que lo disfruten.

Nada

Sin palabras

Estimados colegas, amigos:
Recien termina mi cita con el Dr. y las noticias lejos estan de ser buenas. Lamentablemente los restos que quedan de mi ligamento cruzado posterior deberan de ser reemplazados por otro nuevo mediante cirugia. O sea... un salame me va acortar toda la pata para ponerme uno nuevo.
Lo que significa que mi ausencia del campo de juego sera mas que prolongada. Segun me han informado como unos catastroficos e infinitos 10 meses.
No hace falta aclarar que seguire presente como siempre. Para dar la vuelta a fin de año. etc etc.
bueh... nada mas....
nos vemos por ahi.

La casa del terror

Nunca entres a la "Casa del Terror", no sabés con lo que te podés encontrar...



"¿Qué pasa chicos? ¿Nunca vieron una así? Y yo que pensaba que la mía era normal..."



Nene, escondete, si te agarran los "Hermanos Macana" y su "Papito" no te vas a poder sentar por muuuuucho tiempo...



El Gordito ya vio todo lo que tenía que ver, y no dudó en salir corriendo de la "Casa del Terror". Yo si fuera él, haría lo mismo... Corré por tu vida, nene...



ACLARACIÓN IMPORTANTE: esta es una historia ficticia, cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia... una ENORME coincidencia. CUAC

RECUERDOS...

Como veran muchachos se me esta complicando ir a los partidos. Mi nivel ya no era el mismo desde que no podia ir a los entrenamientos. Ya se que no les debe importar mucho, pero la verdad que cada domingo que pasa, cada chiste que llega, cada pelea q me pierdo es un bajon. Me van a empezar a decir que largue todo y que vuelva, pero por ahora esta dificil, si quieren algun dia les cuento los laburos y las cosas que estoy haciendo(Cortos, videoclips, etc.)

Para no estar tan alejado esto del blog viene barbaro, revisando la compu encontre algunas fotos que se pasaban en mi epoca de juveniles cuando Mario era entrenador de la categoria inferior y todavia no era el Number ONE Manager del club...
Si me permiten... AHi va.

(La autoria de esta obra pertenece a Gonzalo "Tractor" Etlis, otra de las glorias de ese equipo Juvenil 1999.)

¿Qué pasa con el público cuando a un bateador se le rompe el bate, y sale volando hacia las gradas?

JAJAJA

Jueguito

A ver quien le pega....

Un par de chistes

El Diablo lo desafía a San Pedro a un partido de softbol entre el infierno y el cielo. Entonces San Pedro le dice:
- ¿Cómo puedes ganar, Satan, si todos los mejores jugadores de la historia están aquí?
- ¿Cómo puedo perder? –respondió Lucifer- Si todos los Umpires están acá abajo.


- ¿Por qué los jugadores de softball son tan ricos y tienen tantas joyas?
- Porque juegan en diamantes.


- ¿Cómo se le llama a un buen umpire?
- RAREZA.

21 razones por las que el softbol es mejor que el sexo.

1.- Uno puede decidir jugar al softball tanto o tan poco como quiera…
2.- Luego de un largo y difícil partido de softbol, uno todavía puede volver a casa en bicicleta.
3.- En el softbol, el otro equipo presta atención todo el tiempo, aun habiendo anotado ya.
4.- En softbol, nadie comenta sobre el tamaño de tu bate, mientras sepas qué hacer con él.
5.- En softbol uno no siente vergüenza por ganar un partido “horrible”, “feo” o “espantoso”.
6.- El otro equipo nunca da forfeit a causa de su período.
7.- En softbol, uno no tiene que combinar su uniforme con el uniforme del otro equipo.
8.- En softbol, no es necesario invitar a cenar al otro equipo para ganar un partido.
9.- En softbol, si pasás un par de meses sin anotar carreras, no te duelen los testículos.
10.- En softbol, se puede jugar para el mismo equipo todos los días, por un año, y nunca es lo mismo dos veces.
11.- No te importa si tus padres vienen a verte jugar al softbol.
12.- Se pueden jugar hasta tres o cuatro partidos de softbol por día.
13.- En un buen fin de semana de softbol, uno puede jugar para seis o siete equipos diferentes, eso no te cuesta ni un centavo e incluso puedes ganar un premio al final de la jornada.
14.- Se puede jugar en el equipo de softbol equivocado, y no saldrás herido de bala ni lastimado por ello.
15.- Uno puede estar completamente seguro de que, nueve meses después de un partido de softbol, los abogados del otro equipo no te llamarán pidiendote que le pases la cuota de alimentos por los próximos dieciocho años.
16.- Durante un partido de softbol uno puede escupir tabaco por todos lados.
17.- Puedes estar tranquilo de que el otro equipo no te invitará al teatro a ver ballet.
18.- El otro equipo no te exige que te afeites antes de cada partido.
19.- El otro equipo puede tener el olor de un búfalo que uno nunca se dará cuenta.
20.- Si no anotas en un partido de softbol el otro equipo nunca te preguntará si esto te ha pasado antes.
21.- No importa cuán borracho esté el otro equipo, nunca vomitará en tu cama.

¿Saben porqué quedo afuera Brasil?

UNA REFLEXION
¿Halcones y Palominhas? Esto me suena conocido...Pero lo de "Los serios" y "Los de la cerveza"...No se puede ser las dos cosas a la vez???
Ahora sabemos el secreto de la milanesa, si Halcones y Palomas no trabajan juntos no llegamos ni a la semi!
Entonces vemos al Nautico, un halcon y una paloma suspendidos...Eso demuestra solidaridad!

HALCONES Y PALOMINHAS...sin palometa en el calzon, y como dijo un pensador contemporaneo (que a veces si tiene palometa) repetimos su frase...
"hay dos tipo de personas, los que se la bancan y los que no se la bancan" pero halcones y palomas SIEMPRE SE LA BANCAN

Me disculpo por mis ausensias, la verdad que estoy jodido con el tiempo (ademas el año pasado salieron campeones sin mi asi que ahora banquensela!).

¿Adivinen quién es?

Quiero compartir con ustedes una foto de uno de nuestros compañeros, de cuando era chico, practicando algunas de las destrezas que demostró ayer en el campo de juego. A ver si adivinan de quien estoy hablando......


A mí me quedó una duda... ¿se habrá sacado la gorra al momento de emprender el vuelo descalificador, o se habrá olvidado de hacerlo? Porque no olvidemos que "la gorra es la gorra". Jejejejeje

Al menos no somos los únicos...

Chocolate para uno, y no fue precisamente ponche, jejeje



Kendall, después de esto, te va a doler todo...



Hermosa goma... ¿Qué hace el 4? ¿Tira una voladora? Me hace acordar a uno que yo conozco...

Compremos nuevos elementos.

Así como en otra oportunidad nuestro Capitán le solicitó al manager la compra de nuevos guantes para algunos de nuestros jugadores, en esta oportunidad el pedido se generaliza. La tecnología avanza, y cada vez más está puesta al servicio del deporte. Los guantes y cascos que usamos hasta ahora, de nada servirán en un futuro no muy lejano. Por ello, debido a lo sucedido esta tarde, sugiero que aprovechemos y compremos al por mayor nuevos guantes para todos los integrantes del plantel, así como también nuevos cascos. A continuación, una sugerencia de los nuevos modelos. Atentamente: Lagarto.

Anécdota verdadera

El 20 de julio de 1969, Neil Armstrong, comandante del Modulo Lunar Apolo 11, se convirtió en el primer ser humano que piso la luna. Sus primeras palabras al sentar pie en nuestro satélite, "Este es un pequeño paso para un ser humano, pero un brinco gigante para la humanidad" fueron transmitidas a la Tierra y escuchadas por millones de personas. Justo antes de regresar a la nave, Armstrong hizo un comentario enigmático: "Buena suerte, Sr. Gorsky".
Mucha gente en la NASA pensó que fue un comentario intrascendente sobre algún cosmonauta soviético. Sin embargo, después de checar, verificaron que no había ningún Gorsky en el programa espacial ruso o americano.
A través de los años, mucha gente lo interrogó acerca del significado de aquella frase sobre Gorsky y su contestación fue siempre una sonrisa. El 5 de julio de 1995, Amstrong se encontraba en la Bahía de Tampa, Fla. contestando preguntas despues de una conferencia, cuando un reportero le recordó sobre la frase que habia pronunciado 26 anos atras. Esta vez, finalmente Armstrong accedió a contestar. El Sr. Gorsky había muerto y ahora Armstrong sentía que podía despejar la duda. En 1938, siendo un niño en una pequeña ciudad del medio oeste, Neil se encontraba jugando beisbol con un amigo en el patio de su casa. Su amigo voló la pelota, la cual aterrizo en el jardín contiguo, cerca de la ventana de la recamara de los vecinos. Sus vecinos eran la señora y el señor Gorsky. Cuando Neil se agacho a recoger la pelota, escucho que la señora gritaba al señor Gorsky: "¿Sexo oral?, ¿Quieres sexo oral? Tendrás sexo oral cuando el hijo de los vecinos camine en la luna!"